Void

Dicen que soy buen psicologo... o eso dicen los que me conocen. Debe de ser que hace falta un loco para entender a otro. Y teniendo en cuenta mi convivencia con mi madre esquizofrenica durante 22 años, es posible que algo de demencia se me haya pegado. ( Sindrome bipolar? Paranoia? Esas son las que creo mas probables)

Exactamente no se como lo hago, pero la gente suele confiar en mi y me cuentan sus problemas, y yo , por lo general, intento ayudarles. Debe de ser por que tengo mucha empatia y me es facil sentir o pensar de la misma forma que ellos, o vete tu a saber. Al final, resulta que tengo una imagen mas o menos global de lo que pasa ahi dentro (Gen maruja!) y puedo orientar en una u otra direccion los esfuerzos de la gente, para que todo vaya bien.

Todo esto es perfecto. Sientes satisfaccion y te sientes util... Hasta el momento que estas jodido por alguna causa. En esos momentos parece que a nadie le importe una mierda lo que te suceda, o , si intentas explicarlo, no llegan a entenderte. Es dificil explicar el porque un evento X aparentemente sin importancia, es crucial para desatar tu estado animico.... Y si lo intentas, se saturan porque no pueden seguirte...

Hoy es uno de esos dias que me siento realmente solo, aun que este rodeado de gente. Solo, por que no hay nadie que pueda entender lo que pienso y siento. Con ganas de llorar, gritar, despedazar, manipular y destruir todo lo que se ponga por delante mio... y se crea un circuito que se retroalimenta al cabrearme por sentirme asi. Algun dia, es posible que pierda el control (otra vez)... pero hoy no va a ser, asi que mejor me voy a dormir. Quiza en mi mundo onirico me encuentre y pueda entenderme a mi mismo.